De ce barbatii nu asculta

Daca inca nu l-ati vazut merita vazut. Daca mai stiti si alte motive, va rog sa mi le spuneti :)


10.001 :))) I've been there :)

sursa: Zoso

Cum sa dai jos fata de masa fara sa darami tot de pe ea sau BMW rullz :)

Noi tehnici- special pentru sefii de sala:

Cea mai porno reclama la bere :))

Despre descălţatul musafirilor

"Printre frumoasele obiceiuri vechi de milenii ale neamului nostru (nu le reluăm acum, le cunoaşteţi cu siguranţă), unul ne deosebeşte de orice popor de pe această planetă. E vorba de descălţatul musafirilor atunci când intră în casă.

Din păcate, nu ni s-a păstrat paragraful din Herodot unde acest menţiona originea acestui obicei încă de la vechii geţi, dar se pare că, atunci când renumitul istoric din Halicarnas a făcut prima sa vizită în coliba unui strămoş de-al nostru, acesta i-a spus, politicos: “Nu vă supăraţi, nu vreţi să vă scoateţi sandalele? Ştiţi, abia am făcut curat şi n-aş vrea să stricaţi paiele de pe jos. Sunt proaspete şi se zgârie foarte uşor”.

Deşi de atunci au trecut două milenii şi jumătate, neamul românesc continuă să păstreze cu mândrie această tradiţie. În Versailles, la Casa Albă sau pe Staţia Spaţială Internaţională nu vi se va cere să vă scoateţi încălţările; în schimb, în cel mai umil apartament confort II din Berceni o să fiţi rugat să lăsaţi pantofii la intrare, ca să nu zgâriaţi gresia şi să nu faceţi mizerie. Deşi aţi putea crede opusul, de fapt cererea este absolut întemeiată, deoarece gresia, mai ales cea de trafic, este un material sensibil, aproape la fel de fragil precum cristalul de Boemia, astfel că trebuie tratată cu aceeaşi gingăşie ca un bebeluş.

Îndeobşte, tradiţia descălţatului se îmbină armonios cu o altă datină străbună: cea a utilizării şosetelor până la ultima suflare. Cum unii musafiri nu vin direct de acasă, ci poate au mai fost înainte şi 8-9 ore la muncă, vizita poate oferi un bun prilej atât pentru un festin olfactiv, cât şi pentru rememorarea unor clipe de neuitat din perioada stagiului militar. De asemenea, deoarece în ultima vreme s-a împământenit şi la noi purtarea şosetelor albe, foarte potrivite la costum (pentru cititorii din Moldova precizăm că este vorba de o formă de trening, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării), a apărut un nou risc. Mai precis, purtarea unor ciorapi noi, în cazul în care sunt de culoare deschisă, nu garantează neapărat o seară perfectă, proprietarul şosetelor albe nefiind preţuit tocmai pentru rafinamentul său.

Pentru a preveni astfel de incidente ce pot afecta întrucâtva o cină apetisantă, unii amfitrioni le oferă oaspeţilor papuci de casă. Tradiţia cere ca aceştia să nu fie noi-nouţi, ci să mai fi fost purtaţi înainte măcar un an – doi, preferabil de o rudă vârstnică sau de un membru al familiei care a fost cadru activ al armatei; de asemenea, să fie făcuţi din material textil, nu din plastic, care nu transmite în niciun fel simţurilor amintirea melancolică a fostului purtător al papucilor.

În fine, la finalul vizitei musafirul neavizat ar putea să mai aibă parte de o surpriză plăcută, mai ales în cazul în care a remarcat şi alţi oaspeţi care au plecat înaintea lui şi mai ales dacă aceşti oaspeţi purtau trening (pentru cititorii din Valahia şi Transilvania, precizăm că este vorba de o formă de costum, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării). Surpriza constă în dispariţia încălţărilor lăsate la uşă. Fiţi însă fără grijă: o gazdă perfectă poate să le ofere musafirilor măcăr o pereche de bocanci de epocă. Ca un beneficiu suplimentar, aceste încălţări vor atrage invidia pensionarilor de la scară, care ştiu că în ziua de azi nu se mai fac lucruri trainice, ca pe vremuri. Oaspetele trebuie să aibă însă mare grijă să nu arunce bocancii după utilizare, deoarece la următoarea vizită îi vor fi ceruţi înapoi. Cu această ocazie va afla şi în ce constă valoarea lor sentimentală. “Au fost ai lui străbunicu’, i-a purtat două luni încontinuu în tranşee la Mărăşeşti. După aceea l-au demobilizat, că l-au găsit cu lepră”.
:)))) scris de Julius

Energie alternativa :)))

Zodiac: Gemeni

Azi, gemenii.. nimic nou sub soare, eu zic ca se potriveste foarte bine :)
Tu ce zici?

GEMENI (21 mai – 20 iunie)

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul - mie-mi spui :))
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent- dar ei au talent cu carul-
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers
Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici - ca si cum ar mai avea nevoie sa citeasca ceva despre asta
Model in viata: Diavolul tasmanian
Idol romantic: James Bond
Slujba ideala: ziarist la un tabloid , avocat, orice are legatura cu vorbitul mult si malitios
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil :))
Fraza tipica: Pentru ca vreau
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme? - sau faza clasica cu cafeaua...
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire. 

CARACTERISTICI
- sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun
- personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare - da, da
- e smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste. (!)
- e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere. Nu incercati sa va implicati prea mult in viata lor privata: Decat sa intrebi un geaman (sau o geamana) ce a facut sau unde a mers, mai bine iti tragi direct un glont in cap : nu suporta sa se simta controlat, verificat , si are senzatia ca orice intromisiune vine din partea unei persoane care vrea sa-i conduca viata.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui - daca reusesti sa-l convingi ca e opinia lui merge :))
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o/l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”

EL
- irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti DAR:

- o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut
- e un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime - nici macar nu-i vina lui :)
- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi - ati cunoscut vreunul? eu nu.
- are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU
- chestii intelectuale pentru el =”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public
- e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.

EA
- spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa.. aproape nimic nu o streseaza; se enerveaza destul de repede si superficial, dar ii trece si mai repede; nu e ranchiunoasa. DAR :

- de obicei hobbiurile ei constau in alti barbati - e de la zodie, n-o putem invinovati :)
- e versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea . se plictiseste foarte repede de orice si oricine, iar, cum singurul lucru care o scoate din minti e monotonia, nu te astepta sa ramana ancorata langa persoane sau facand diverse activitati care nu o stimuleaza, sau nu ii aduc nimic nou.
- este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic
- are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti
- adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie
- traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.

Valabil pt ambele sexe:
Cum il depistezi:  e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el :)

Unde il / o gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional

Cum il intrigi pe geaman: nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”

Prima intalnire: simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.

Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp?? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii

Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il / o vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat(a) mai ales ca ii pari atat de cunoscut/ a, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat

Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti perechea vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima ei/ lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul ei/ lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu…da…tu…tu…cum ziceai ca te cheama??  cam asa e, nu?? :)))))

Cum ii faci fata
- Gemenii au nevoie de comunicare
- E foarte important sa ii asculti
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras
- Lauda-le ideile
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu

Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac !!
Oaia neagra: Capricorn

How to break up with your girlfriend.

lacrimi de iubire :))

Zodiac: Varsator

La cerere postez zodiacul si pentru Varsator. Insotit de comentariile mele, ca de obicei :)). Va invit sa completati daca aveti prieteni sau sunteti varsatori..

VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel…..
Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.
Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar. Sau cand ti s-a urat cu viata.
Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista. :))
Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti.
Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”- sau cu spiritele in general..
Idol romantic: Inspectorul Gadget.
Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale.
Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!”- as mai adauga:"oricum fac cum vreau eu"
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.
Zona erogena: Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric.
Stil romantic: Posedat.
Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video

CARACTERISTICI
- Excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala.
- Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei.
- Sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare.
- Sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant.
- Le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi- asa o fi?
- Daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini.

EL
Daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil. Inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete… DAR:

- E mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein.
- In cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv.
- In cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale.
- E recunoscut pentru limba lui caustica.
- Poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata - macar niste vederi sa trimita din cand in cand!!
- Are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic.
- Nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.
- Este ciudat, are o grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle.
- Formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze.
- S-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta.
- Are o latura extrem de perversa-  numai una?

EA
Un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet… DAR:

- E foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef.
- E rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta.
- Cand e furioasa, s-ar putea sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca sa iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi- :))) adevarat
- Are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa.
- Ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri.
- Are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa. - varsatorii astia sunt psihoterapeuti predestinati
- Cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita - patul sa fie neaparat in pozitie favorabila feng shui-
- O lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp. Sau nu. N-o sa se uite. Deloc
- Este un pic materialista.
- „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator.

Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord.

Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun.

Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale.

Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru.

Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator .
Doar prieteni: Berbec, Leu.
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti

Such a sweet baby :)

Zodiac: Fecioara

Stiti ce?
 Mi-am dat seama: eu n-am nici o vina... e de la zodie! pe bune, am fost predestinata sa fiu asa, uite, scrie pe net, ori daca scrie pe net inseamna ca asa e, nu? bine, noroc cu "liberul arbitru",  m-am mai corectat eu de-a lungul anilor, asa ca acum, nu mai sunt aproape deloc asa... sau stiti voi altceva? Speak now or forever hold your peace ! Nimeni, nimic? ...m-am linistit :)
Cititi va rog si va minunati (comentariile imi apartin, asta e, nu pot sa ma abtin, ceva din zodia mea tot a mai ramas pe-aici):

Simbol: Fecioara.
In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu??? (nu e? :(  )
Element: Pamantul.
Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… - ce semeni aia culegi, nu? -
Calitate: Mutabil.
Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic… :)

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)

Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume…
Indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta (hai mah...)
Activitatea preferata: Sa isi faca griji.
Cartea preferata: “Organizarea totala in 1001 pasi”. (Daca exista...daca nu, o scrie ea...in 2 zile :))  )
Model in viata: Felix Unger. (cine-o mai fi si asta? stati...m-am documentat: "a neurotic, neat freak newswriter ". Not me Al meu e Sir Alan Michael Sugar, se stie ).
Idol romantic: Mary Poppins. (?)
Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.
Prima intalnire ideala: Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.(sau nu ;) poate curatam podeaua impreuna... isn't that romantic or what? )
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta!”
Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”
Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.
Zona erogena: Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l si poate ai o sansa sa mergeti mai departe (not my case)
Ciudatenie sexuala: Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea. (true!) :))

CARACTERISTICI
- Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita.
- Un mercurian critic si iritabil.
- Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare....
- Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte.
- E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala.
- Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata.
- Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata.

EA
Blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga… DAR:

- Daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil.( si ce-i rau in asta??? nu vrei sa fii perfect? ca sa zic asa, mai perfect?? )
- E critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine.
- E tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat.
- Week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut.(astia au fost la mine acasa cu siguranta :) )
- E pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina.
- Ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei.

EL
E credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial… DAR:

- Viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi..
- Are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine.
- In cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine.
- Talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”.
- In cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore. :))
-  Are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima.- true, I knew one -
- Daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta.
- Daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul.
- Nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului. (n-am incercat )
- Nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.
Cum il depistezi: Daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai???). Oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt.
Unde il gasesti: La banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii- tragedie...
Cum il intrigi: Pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el.
Cand sa o faci: Nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.
Daca iti da papucii: Ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui/ei, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e..." (sau poate-ai luat nota mica...)
Daca ii dai tu papucii: O sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.
Cum te descurci cu ei?
- Fecioarele au nevoie de rutina.
- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva. (mancare ne-nutritiva nici n-am mancat vreodata si nici nu-mi trebuie, da? )
- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic.
- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei.
- Iau foc daca le rearanjezi sertarele.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn.
Doar prieteni: Fecioara, Balanta.
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

Nu. Clar eu nu-s asa , n-am cum.
La cerere postez si pentru zodiile voastre, asta asa ca sa nu mai radeti de altii !!! :)

De-aia sunt pline barurile?

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta.
2. Au nevasta.

Iti cauti de lucru??

Anunt de angajare in perioada de criza:

“Descrierea firmei:

Productie de echipamente electronice, de automatizare si sisteme de localizare pentru autovehicule/ Vanzare sisteme de localizare, accesorii auto, kituri xenon pt autovehicule, etc

Descrierea postului:
Firma deosebit de mica cautam secretara care sa munceasca de placere, caci salariul oricum va fi mic.

Cerinte:
- Simpatica si draguta insa preferabil cel putin cu prieten, pentru ca sefu’ sa se limiteze la relatii de serviciu
- Descurcareata si desteapta, ca sefu’ raguseste repede daca repeta acelasi lucruri la nesfarsit
- Offisu’ sa fie un program intens folosit, nu doar un cuvant care suna englezeste
- Sa stie suficenta contabilitate cat sa aiba grija de dulapul de bani si cel de carioci. Tocmai de aceea preferam ca ASE sa apara prin CV. Totusi, practica e mai importanta decat cv-ul.
- Sa ii placa sa mearga cu autobuzul, ca e sanatos. Un permis de conducere totusi da bine sa il ai, ca nu se stie cand e greva la ratb.
- Stiinta de a utiliza yahoo messengeru’ este binevenita atata timp cat nu este o boala cronica;
- Sa nu aiba superstitii cum ca statu' mai mult de 6 ore la serviciu aduce ghinion. Programul de lucru e foarte flexibil, mai tot timpul si mai ales sa fii prezenta exact cand e nevoie de tine.
- Daca e studenta, sa nu isi doreasca sa stea cat e soarele pe cer la facultate nici vreo cariera d-aia mega....

Locul de desfasurare a actiunii: avem o pozitie strategica, la intrarea in Bucuresti,cum se termina porumbul pe dreapta (langa praktiker militari)


Daca nu ai renuntat pana acum, trimite-ne un cv care sa ne convinga sa te angajam insotit de o fotografie recenta (de preferinta serioasa, ca in perioada asta nu avem joburi pentru foto in costum de baie)


Oferta (bonusuri, beneficii):
----------
Eee… asta e … bonusurile sunt pentru vremuri de crestere economica.. iar acum e criza…”


Sursa : http://www.bestjobs.ro

Necesitatea-cheia tuturor inventiilor

Povesti romanesti :)

Scufita Rosie- analiza

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza:  Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o baba senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) “elibereaza” cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:

“Alba ca Zapada” - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Anti-furt

Cel mai bun dispozitiv antifurt pe care l-am vazut :)

Femeile intotdeauna stiu mai bine :)

"Femeile au multe talente. Unul dintre ele este ca se pricep foarte
bine la investitii. Recunosc dintr-o privire o oportunitate, fie ca e vorba de bani, viata, barbati…
Si mai mult decat atat : intotdeauna gandesc cu un pas inainte.
Iata un exemplu :
Dan era burlac.Locuia in casa parintilor,cu tatal sau vaduv si lucra la afacerea de familie.
Cand a aflat ca o sa mosteneasca o avere (dupa moartea tatalui sau), Dan s-a hotarat ca e timpul sa-si gaseasca o sotie cu care sa imparta banii.
Intr-o dupa-amiaza, la o sedinta, a observat cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Frumusetea ei naturala pur si simplu i-a luat respiratia. (un fel de Berlin-Take my breath away)
“Poate ca arat ca un om obisnuit”, i-a spus ei, ”dar in curand tatal meu va muri iar eu voi mosteni 200 de milioane de dolari.”
Impresionata, femeia i-a cerut cartea de vizita si dupa 3 zile … a devenit MAMA LUI VITREGA!!!
Concluzia ? Femeile se pricep mult mai bine la investitii financiare …:):):) "

Farsa cu Adi Mutu :)

Atacantul echipei Fiorentina, Adrian Mutu, a fost victima unei farse pusa la cale de catre producatorii emisiunii “Scherzi a Parte”,in Italia:



:):)

Reinnoim flota :)

Doamnelor, domnilor, va prezint in premiera noile masini clasa A la Autonom :)) diferenta e ca ale noastre o sa scoata si limba :)

sursa: razvan.bb


.

Apropo de bombe

In ultima vreme in orasul nostru au fost cateva alarme cu bombe....sau asta- si mai tare :)))
Am vazut prea multe filme, e clar....apropo de asta:

O sa-mi citesc mai atenta mailurile :)

Da. M-am hotarat. De acum incolo citesc fiecare mail cu atentie....chiar si spamurile...sau mai ales alea... Daca vedeti filmuletul si voi o sa faceti la fel :)

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.