Zodiac: Scorpion

Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.
Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.
Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.
Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.
Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”.
Model in viata: Razbunatorul mascat.
Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.
Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!”
Fraza de agatat: „Buna!”
Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.
Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.
Stil romantic: Misterios si sarcastic.
Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

CARACTERISTICI

- Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti.
- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut.
- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune.

EL

Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari… DAR:

- E mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate!
- E egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment.
- Ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea.
- Isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana.
- Fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el.
- Cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant.
- Comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac.
- Isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele.
- E imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe.
- Daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui.
- Daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe.
- Sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti!

EA

In nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat… DAR:

- Are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o!
- Stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal.
- Nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina.
- Desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mari.
- Are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary.
- Se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale.
- E manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila.
- Traieste pentru scandal.
- Isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos.

Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.

Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.

Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.

Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.

Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.

Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.

Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.

Cum supravietuiesti cu ei?
- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata.
- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea.
- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci.
- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei.
- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori.

Cum se impaca cu altii?
Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti.
Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator.
Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu.
Oaia neagra: Varsator.

Despre descălţatul musafirilor

"Printre frumoasele obiceiuri vechi de milenii ale neamului nostru (nu le reluăm acum, le cunoaşteţi cu siguranţă), unul ne deosebeşte de orice popor de pe această planetă. E vorba de descălţatul musafirilor atunci când intră în casă.

Din păcate, nu ni s-a păstrat paragraful din Herodot unde acest menţiona originea acestui obicei încă de la vechii geţi, dar se pare că, atunci când renumitul istoric din Halicarnas a făcut prima sa vizită în coliba unui strămoş de-al nostru, acesta i-a spus, politicos: “Nu vă supăraţi, nu vreţi să vă scoateţi sandalele? Ştiţi, abia am făcut curat şi n-aş vrea să stricaţi paiele de pe jos. Sunt proaspete şi se zgârie foarte uşor”.

Deşi de atunci au trecut două milenii şi jumătate, neamul românesc continuă să păstreze cu mândrie această tradiţie. În Versailles, la Casa Albă sau pe Staţia Spaţială Internaţională nu vi se va cere să vă scoateţi încălţările; în schimb, în cel mai umil apartament confort II din Berceni o să fiţi rugat să lăsaţi pantofii la intrare, ca să nu zgâriaţi gresia şi să nu faceţi mizerie. Deşi aţi putea crede opusul, de fapt cererea este absolut întemeiată, deoarece gresia, mai ales cea de trafic, este un material sensibil, aproape la fel de fragil precum cristalul de Boemia, astfel că trebuie tratată cu aceeaşi gingăşie ca un bebeluş.

Îndeobşte, tradiţia descălţatului se îmbină armonios cu o altă datină străbună: cea a utilizării şosetelor până la ultima suflare. Cum unii musafiri nu vin direct de acasă, ci poate au mai fost înainte şi 8-9 ore la muncă, vizita poate oferi un bun prilej atât pentru un festin olfactiv, cât şi pentru rememorarea unor clipe de neuitat din perioada stagiului militar. De asemenea, deoarece în ultima vreme s-a împământenit şi la noi purtarea şosetelor albe, foarte potrivite la costum (pentru cititorii din Moldova precizăm că este vorba de o formă de trening, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării), a apărut un nou risc. Mai precis, purtarea unor ciorapi noi, în cazul în care sunt de culoare deschisă, nu garantează neapărat o seară perfectă, proprietarul şosetelor albe nefiind preţuit tocmai pentru rafinamentul său.

Pentru a preveni astfel de incidente ce pot afecta întrucâtva o cină apetisantă, unii amfitrioni le oferă oaspeţilor papuci de casă. Tradiţia cere ca aceştia să nu fie noi-nouţi, ci să mai fi fost purtaţi înainte măcar un an – doi, preferabil de o rudă vârstnică sau de un membru al familiei care a fost cadru activ al armatei; de asemenea, să fie făcuţi din material textil, nu din plastic, care nu transmite în niciun fel simţurilor amintirea melancolică a fostului purtător al papucilor.

În fine, la finalul vizitei musafirul neavizat ar putea să mai aibă parte de o surpriză plăcută, mai ales în cazul în care a remarcat şi alţi oaspeţi care au plecat înaintea lui şi mai ales dacă aceşti oaspeţi purtau trening (pentru cititorii din Valahia şi Transilvania, precizăm că este vorba de o formă de costum, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării). Surpriza constă în dispariţia încălţărilor lăsate la uşă. Fiţi însă fără grijă: o gazdă perfectă poate să le ofere musafirilor măcăr o pereche de bocanci de epocă. Ca un beneficiu suplimentar, aceste încălţări vor atrage invidia pensionarilor de la scară, care ştiu că în ziua de azi nu se mai fac lucruri trainice, ca pe vremuri. Oaspetele trebuie să aibă însă mare grijă să nu arunce bocancii după utilizare, deoarece la următoarea vizită îi vor fi ceruţi înapoi. Cu această ocazie va afla şi în ce constă valoarea lor sentimentală. “Au fost ai lui străbunicu’, i-a purtat două luni încontinuu în tranşee la Mărăşeşti. După aceea l-au demobilizat, că l-au găsit cu lepră”.
:)))) scris de Julius

The apprentice is back :)))

A inceput sezonul nou din celebrity apprentice !!!!

Hai pe twitter :)))

Suntem morti pe dinauntru?

Cati dintre noi nu regreta vremurile trecute, in care (mai) aveam timp si pentru noi? pe timpul parintilor nostri, imi aduc aminte ca dupa-amiezile apartineau familiei, mergeam in parc, la cinema, in vizite la alte familii, la alti copii... Acum? acum lucram zi lumina, n-avem timp de telefoane sau vizite, ca tre' sa fim eficienti, asa ne cere jobul...daca nu faci fatza angajatorul te scuipa ca pe un dinte stricat si locul tau il ia alt fraier, sau poate nu e fraier, e doar un tanar cu ambitii de afirmare cum am fost si noi candva...

Ne ingrozim la ideea sa plecam undeva 2-3 zile si sa n-avem net, doamne fereste, e chiar sfarsitul pamantului sa se intample asa ceva!!! suntem dependenti de internet, de retelele astea de socializare care sunt trendy acum, ne cumparam tot felul de gadget-uri menite (cica) sa ne faca viata mai usoara - de fapt toate ne fac mai accesibili in permanenta- nu mai exista spatiu personal, oamenii nu mai au nici o jena sa te sune la 10 noaptea (chiar daca numarul e afisat pe un site ar trebui sa existe totusi o minima decenta!!! ).

Nu mai iesim, la inceput fiindca nu mai avem timp, apoi din comoditate, nu mai apreciem frumusetea unei flori sau mirosul ierbii, devenim spectatori fideli ai stirilor de la ora 5- bah, uite ce-a mai facut si asta!!-, nu mai avem emotii si cand avem le ascundem repede sa nu se vada, naiba stie, o fi vreun semn de slabiciune sa simti ceva din cand in cand??  E asa mare pacatul sa incepi sa traiesti si sa muncesti ptr tine, dupa ce o viata intreaga ai trait si muncit pentru altii?

Va spun si de ce ma gandeam la lucrurile astea acum. Am descoperit ca mai sunt si oameni care renunta la tot succesul asta in multinationale sau alte domenii cand isi dau seama ca nu mai isi apartin, si recurg la metode extreme. De exemplu, pe site-ul viata prin balonul roz am citi despre 2 manageri din media care au plecat in Brazilia. Definitiv. Sa-si caute fericirea din lucrurile simple, sa o ia din nou de la inceput, asa cum invata copii sa mearga si sa descopere lumea din jurul lor.
Mai sunt si altii la fel ( Bradut Florescu, si altii).

Va invit sa vizitati si sudamericana, e un site foarte fain despre calatoria de 3 luni al unui cuplu de avocati din Brasov impreuna cu inca 4 prieteni de-a lungul Americii de Sud: Ecuador, Peru, Bolicia, Chile si Argentina. Merita, pozele sunt beton si posturile te fac sa te simti acolo :).

Zodiac: Taur

Element:
Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Simbol: Boul. . Caposenie. Taur care vede rosu in fata ochilor va zice ceva?
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia…si aia…si aialalta”
Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.
Carte preferata: Gourmetul lacom
Meserie ideala: judecator care da sentinte la moarte
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica : „De ce ma faci sa dau in tine?”
Fraza de agatat: „Stii sa gatesti?”
Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.
Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat
Stil romantic: Piatra de moara
Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare - capos, plicticos, mizerabil cu prejudecati si cu probleme de greutate

- cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex
- Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.

EL
- Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii DAR
- desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma
- nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat
- nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi
- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap
- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1
- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului
- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.
- Stabil pana la inertie
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta
- Nu iarta si nici nu uita
- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.
-  Doua cuvinte: lene cronica

EA
Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate DAR
- e o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi
- e intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.
- E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie
- Mancare=liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta
- O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da verdicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.
- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
- E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.
- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
- E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.
- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.

Cum il depistezi: cap cu forma ciudata  plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).

Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.

Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”

Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.

Cand sa o faci: alatura-te rezistentei si nu o face
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.

Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.

Cum sa rezisti: Taurii au nevoie de siguranta  Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare
Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie
Sexul calmeaza orice cearta
Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns

Cum se inteleg cu ceilalti
Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti
Doar prieteni: Taur, Varsator
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion
Oaia neagra: Balanta

Despre dragoste

"Dependenta e semnul distinctiv al oricarei povesti de dragoste pasionale. Totul incepe in momentul in care obiectul adoratiei tale revarsa asupra ta o doza ametitoare si halucinogena din ceva ce nu ai avut niciodata curajul sa recunosti ca ti-ai dorit - un amestec de droguri afective, o cursa infernala a dragostei. Apoi tanjesti dupa atentia neconditionata a celuilalt cu obsesia insatiabila a oricarui drogat. In lipsa drogului, te imbolnavesti subit, o iei razna, devii depresiv (pe langa resentimentele care te incearca fata de cel care ti-a incurajat dependenta inca de la inceput si care acum refuza sa te aprovizioneze cu marfa de calitate de care ai atata nevoie - pe care sigur o are el ascunsa pe undeva, fir-ar sa fie, pentru ca pe vremuri o primeai chiar si gratis de la el). In faza urmatoare esti slab, tremuri intr-un colt si nu mai esti sigur de nimic, ti-ai vinde pana si sufletul sau ti-ai jefui vecinii doar ca sa ai din nou chestia aia"

"Despre intimitate stiu un singur lucru: ca exista anumite legi naturale care guverneaza orice experienta sexuala dintre doi oameni, legi la fel de imposibil de ignorat ca si gravitatia. Nu poti lua pur si simplu hotararea de a te simti confortabil langa corpul altcuiva. Lucrul acesta are prea putin de-a face cu felul in care gandesc, vorbesc sau chiar arata oamenii in cauza. Magnetul misterios fie exista - ingropat adanc, undeva in spatele sternului-, fie nu. Cand nu exista (asta am invatat, in trecut, cu o claritate care mi-a frant inima), nu-l poti forta sa apara, asa cum un chirurg nu poate forta corpul unui pacient sa accepte un rinichi de la un donator incompatibil"
E. Gilbert

Ejprost, mah

Bancul zilei

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.