Secretara sexy: e indicatorul lipsei de seriozitate a sefului; denota coruptie, apetit pentru aparenta, gandire pe termen scurt si egocentrism, defecte care in business au aceeasi gravitate ca si in biserica;
Manechinele: pentru ca ele nu sunt acolo sa atraga atentia ci sa vanda capital de atentie, adica haine, primul gand superficial al omului de la rascrucea cu maimuta;
Stewardesele: nu sunt puse acolo sa ai tu erectii spontane la zece mii de metri in aer, ele doar iti anihileaza partial spaima ca zeci de tone de metal nu au cum sa zboare, mai ales daca nu intelegi legile aerodinamicii; asa ca mai bine pune mana pe-o carte decat ochii pe-o insotitoare de zbor, formula care suna foarte tendetions in romana pentru ca noi asa ne acomodam ca natie cu orice nu intelegem foarte bine: ii dam o mistrie de sex peste bot sa ne distragem singuri atentia.
Nevestele de fotbalisti: au prezenta unei catedrale in spatele unei cladiri de birouri, trofee kitch-oase menite a aduce un ragait de spiritualitate intr-o lume a muchilor interesati sa nu se miste fara scor, incasari, amagiri.
Artistele: menirea femeilor nu se implineste in arta, ci intre artisti, unde, gadilate de nevoia artistului mascul de a se imparti cu aceeasi pasiune tuturor oamenilor, ele considera ca nu mai sunt superficiale si nascatoare de pui vii, ci egale in ale viziunii si framantarilor; cand zaresti o artista e mai bine sa cauti un artist pentru ca suferinta si nevoia de exprimare a barbatului nu vin din menajul barbar al menstruatiei cu nasterea, ci din groaza de fi indragostit de fiinte atat de contradictorii prin arhitectura.
Mamele: odata cu pui, orice organism se va pozitiona intre acestia si univers pentru ca altfel ar fi perverse, or femeile fara urma de perversitate sunt de ocolit pentru ca doar asta avem in comun cu ele, restul sunt efecte ale educatiei, coabitarii si renutarii; natura, prin excelenta, e perversa pentru ca asta inseamna evolutie, fiecare pas nou e perves pentru structura anterioara acestuia, iar daca iesi dintr-o mama si intri in alta fara ca ea sa fi procreat cu tine, natura ne invata ca nu castigam nimic, ci doar suprapopulam – leul mananca puii altor mame pentru ca la el selectia naturala e in loc de batista la piept; prin perversitate nu intelegem doar sex, ci prima forma de a comunica nuantat, deci sexual (sic!);
Femeia altuia: desi pofta suprema la nivel primar in randul stimulentelor sexuale cunoscute, e cea mai mare capcana a gandirii masculine intrucat suntem prinsi intre rationamente si lipsa acestora – definitia vietii; barbatul cu pofta la femeia altuia e un animal de prada prin excelenta dar, din pacate pentru el, aflat in timpul si savana nepotrivita, cea a obligatiilor sociale de a ramane viu dupa fiecare confruntare, spre deosebire de leul care isi permite sa-si incheie socotelile cu selectia naturala oricand si oricum, doar ca sa fie leu si nu altceva; de prea multe ori in viata suntem in situatia de a fi complet altceva in locul etichetei dictate de selectia naturala, iar asta ne afecteaza mai ceva decat orice greseala de logica; femeia altuia e ocazia de a fi leu, iar Biblia stia ca asta ar duce la constientizarea originii noastre si, implicit, a dezordinii mondiale; plus ca viata, deci evolutia, inseamna sa nu gandesti o solutie, ci sa ai solutia prin ceea ce esti in schema din care faci parte.
Acum, cel mai bun mod de a citi asta e din pat de langa ea, singurul loc potrivit pentru o femeie. Restul lumii e doar preludiul.
sursa: aici
luni, 6 decembrie 2010
duminică, 28 noiembrie 2010
duminică, 21 noiembrie 2010
duminică, 27 iunie 2010
vineri, 11 iunie 2010
Cum afli parola cuiva la yahoo messenger
Inainte de toate, trebuie sa stii ca asa ceva este ilegal iar metoda descrisa mai jos este doar cu titlu de exercitiu. Nu trebuie sa o folosesti niciodata deoarece este impotriva legii si daca faci asa ceva incalci intimitatea celorlalti.
Vulnerabilitatea de care sufera Yahoo Messenger se bazeaza pe faptul ca pentru a face posibila comunicarea intre doua sau mai multe computere, fiecare calculator trebuie sa deschida un port de comunicatie. Acest lucru trebuie sa permita accesul fiecarui computer dinspre si spre celalat computer. Adica, fiecare calculator comunica celuilalt calculator parola de acces la contul de Messenger. Comunicarea se face criptat, insa exista o metoda simpla de decodificare a parolei.
De exemplu, parolele tuturor celor pe care ii ai in lista sunt stocate pe computerul tau. Le poti afla pe toate deodata, sau pe rand. Cel mai bine este sa le afli pe toate deodata.
Deci, deschide Messengerul, apasa Ctrl M (tii apasate tastele Ctrl si M in acelasi timp).
Se va deschide o noua fereastra. Faci click pe primul nume din lista de contacte, derulezi pana la ultimul contact, apesi pe tasta Shift si dai click pe ultimul nume. In acest mod ar trebui sa selectezi toata lista.
Dai OK.
In fereastra care se deschide scrii:
password:[xxxxxxxxx]
unde xxxxxxx inlocuiesti cu parola de la Messengerul tau. In acest fel, te autentifici si pacalesti computerul sa-ti afiseze parolele celorlalti. Apesi apoi pe Send.
Cauta dupa aia pe desktop un fisier .xsl care poate sa aiba ca nume toidi sau diputs si-l deschizi. Acolo se afla parolele.
LOL
miercuri, 9 iunie 2010
luni, 7 iunie 2010
duminică, 6 iunie 2010
Aerosmith
AC/DC au fost la Bucuresti. In 18 iunie vin cei de la Aerosmith...mie-mi place cum suna impreuna:
joi, 3 iunie 2010
miercuri, 2 iunie 2010
Finding Love for Millionaires
Da' ce, ei nu se descurca saracii?? pai sa vina in Romanica, se stie ca noi suntem un popor iubitor :))
There are 110 million people that are single in the United States. Then you've got the top one or two percent who are really single -- these high-wealth individuals who are always exchanging wives -- and they really need someone to help them because they basically don't have any [service] to turn to. A lot of people wanted me to do "Goldiggers R Us," and I wouldn't do it. It's okay to fall in love with someone who's rich, but the key words are to fall in love. If you're out of a job, your spouse stands by you at the end of the day, and goes to work because he or she has to support the family.
read more
read more
marți, 1 iunie 2010
Not so real.....but looks good
ma gandeam ca asa e si in viata, vezi ce vrei sa vezi la un om, "proiectia" ta. La lumina zilei e mai nashpa, se vede mai bine ....
anyway, enjoy the music :)
luni, 31 mai 2010
joi, 27 mai 2010
Strategii pentru a te simţi sexy în pielea goală
by Simona Tache
Un articol mai mult decât genial, cu titlul de mai sus (genial şi el), am găsit aici. Îl împart cu voi, ba chiar o să-i aduc şi câteva completări, că nu se ştie când o s-aveţi nevoie să vă simţiţi sexy în pielea goală şi o să vă prindă bine aceste sfaturi nepreţuite:
strategii-pentru-a-te-simti-sexy-in-pielea-goala
Un articol mai mult decât genial, cu titlul de mai sus (genial şi el), am găsit aici. Îl împart cu voi, ba chiar o să-i aduc şi câteva completări, că nu se ştie când o s-aveţi nevoie să vă simţiţi sexy în pielea goală şi o să vă prindă bine aceste sfaturi nepreţuite:
strategii-pentru-a-te-simti-sexy-in-pielea-goala
sâmbătă, 22 mai 2010
vineri, 21 mai 2010
duminică, 16 mai 2010
sâmbătă, 8 mai 2010
Filme noi online
Unde gasim filme pe net?
In afara de http://www.surfthechannel.com/ pe care veti gasi toate, dar chiar toate filmele, filmuletele, emisiunile televizate, etc, etc, fara subtitrari , eu va mai recomand sa intrati pe http://www.filmeonline.org/ .
Nu au foarte multe filme , insa sunt majoritatea filmelor noi de vreo 4 luni incoace, gratis si cu subtitrare in romana.
Daca mai stiti si alte site-uri spuneti-ne si noua :)
In afara de http://www.surfthechannel.com/ pe care veti gasi toate, dar chiar toate filmele, filmuletele, emisiunile televizate, etc, etc, fara subtitrari , eu va mai recomand sa intrati pe http://www.filmeonline.org/ .
Nu au foarte multe filme , insa sunt majoritatea filmelor noi de vreo 4 luni incoace, gratis si cu subtitrare in romana.
Daca mai stiti si alte site-uri spuneti-ne si noua :)
sâmbătă, 10 aprilie 2010
Barbatul si femeia de langa el
Vi s-a intamplat probabil (si mie) sa va reintalniti dupa o perioada mai lunga cu un cunoscut care sa va para… necunoscut. Si v-ati spus in gand ”parca nu mai e barbatul pe care il stiam, s-a schimbat”. Apoi, vi s-a dat vestea ca omul s-a casatorit si ca sotia lui il iubeste nespus, familia merge ca o roata de tir, iar pe drum e si un copil. Luandu-va la revedere, va pica mai apoi si fisa: la mijloc era influenta femeii asupra celui care se schimbase in bine! “Cunoscutul “ va prezentase de fapt varianta sa cea mai buna, scoasa la iveala de femeia potrivita(sa nu uitam insa, ce e potrivit pentru “X” poate fi nepotrivit pentru “Y”) pentru el.
Desi poate nu veti fi de acord in totalitate cu mine, cred ca un barbat este de fapt femeia de langa el (hm, nici barbatii nu-si dau seama de asta cateodata) cu bune si cu mai putin bune.Mai mult decat femeia, barbatul se transforma atunci cand “aterizeaza” intr-o legatura de bun augur, relatie pe care o intelege, o pretuieste, o apreciaza, o adora.
Ganditi-va putin.
Cate din cunostintele voastre (barbati) nu au pierdut din kilogramele in plus cand s-au alaturat unei femei sportive, iubitoare de hrana sanatoasa si miscare? Barbatii sunt, in majoritatea cazurilor, niste ambitiosi. Nu se simt bine atunci cand sunt la bratul unei doamne invidiata pentru forma sa fizica si realizeaza ca ei sunt niste purcei, numai buni de pregatit la gratar. Deci, actioneaza. Cateodata inconstient, se lasa pe mana doamnei cand vine vorba de umplerea frigiderului, se lasa antrenati intr-o viata activa si apoi, rezultatele se vad (va spun din experienta personala, rezultatele se vad dupa numai o luna).
Mai apoi, cati barbati nu devin mai atenti si mai empatici sau macar mai “simtitori” fata de cei din jur cand alaturi de ei se “desfasoara” o femeie buna? Majoritatea.Tocmai sunt martora unei asemenea transformari, iubitul uneia din cunostintele mele a devenit (dupa ceva timp… e adevarat) un ins mai omenos si mai gentil (initial era destul de rece si artagos ca structura).Fireste, si vicevesta este din pacate valabila, veti vedea ca un barbat care isi construieste o familie cu o femeie rea, barfitoare si insensibila, va deveni in timp la fel(asta e viata, stiu si un asemenea caz de ciocanitoare care nu se mai opreste si injecteaza orice fiinta care se apropie de ea, ah, urata femeie!)
Personal, admir si cand barbatii se lasa influentati de gusturile impecabile ale femeii de langa ei. Surprinzator, dar si cel mai sleampat exemplar masculin nu va mai dori sa iasa din casa ca dupa “munca in gradina” daca consoarta e dichista, “in trenduri”, parfumata si mereu la patru ace(oh, chiar sunt incredibili barbatii, jur). Pentru ca in public, privirile sunt dure, iar barbatii au de obicei un ego cat Casa Poporului. Iar daca doamna e perfecta, nici un domn nu doreste sa se prezinte “mai mic!”
La fel, am observat ca barbatii se prind in activitati culturale, in jocuri, acumuleaza mult mai multe informatii daca langa ei se afla o femeie curioasa, educata, dornica de cunoastere. La fel cum, daca prietena sau nevasta e lenesa, putin probabil ca barbatul sa –si doreasca sa cumpere carti, sa merga la concerte, in muzee, chiar si in excursii. Dar, sincer, nu stiu un barbat care sa nu-si doreasca sa fie implicat in situatii de castig pentru sufletul lui daca jumatatea face des acest lucru. Eu, nu stiu. Poate stiti voi.
O alta situatie in care se poate vedea ca barbatul este de fapt femeia de langa el, este relatia cu apropiatii, cu prietenii, atat cu cei de suflet cat si cu cei de circumstanta(ca sa nu pun la socoteala si familia: unchi, matusi, veri, nepoti , etc).
Un barbat se misca, incredibil, ghidat sau inspirat de femeia din viata sa. Daca aceasta este inchisa, introvertita, acra, nedoritoare de oameni in preajma, o gazda proasta sau o prietena rece si distanta, invariabil… omul va ajunge la fel in timp. Pentru ca femeile au o tehnica “speciala”de indepartare a prietenilor, a oamenilor in fapt, din jurul unui barbat. Intai o fac discret, pe urma, am vazut mda..familii cu care(din cauza sotiei) nu mai vrei pur si simplu sa ai de-a face. “Nu sunt pentru tine aia”.Sau”nimeni nu e indeajuns de bun pentru noi” sunt doua replici care imi vin in minte la prima mana, pentru ca am o memorie buna, daca stau sa ma gandesc cinci minute, mai gasesc inca zece cel putin!
continuarea aici
Desi poate nu veti fi de acord in totalitate cu mine, cred ca un barbat este de fapt femeia de langa el (hm, nici barbatii nu-si dau seama de asta cateodata) cu bune si cu mai putin bune.Mai mult decat femeia, barbatul se transforma atunci cand “aterizeaza” intr-o legatura de bun augur, relatie pe care o intelege, o pretuieste, o apreciaza, o adora.
Ganditi-va putin.
Cate din cunostintele voastre (barbati) nu au pierdut din kilogramele in plus cand s-au alaturat unei femei sportive, iubitoare de hrana sanatoasa si miscare? Barbatii sunt, in majoritatea cazurilor, niste ambitiosi. Nu se simt bine atunci cand sunt la bratul unei doamne invidiata pentru forma sa fizica si realizeaza ca ei sunt niste purcei, numai buni de pregatit la gratar. Deci, actioneaza. Cateodata inconstient, se lasa pe mana doamnei cand vine vorba de umplerea frigiderului, se lasa antrenati intr-o viata activa si apoi, rezultatele se vad (va spun din experienta personala, rezultatele se vad dupa numai o luna).
Mai apoi, cati barbati nu devin mai atenti si mai empatici sau macar mai “simtitori” fata de cei din jur cand alaturi de ei se “desfasoara” o femeie buna? Majoritatea.Tocmai sunt martora unei asemenea transformari, iubitul uneia din cunostintele mele a devenit (dupa ceva timp… e adevarat) un ins mai omenos si mai gentil (initial era destul de rece si artagos ca structura).Fireste, si vicevesta este din pacate valabila, veti vedea ca un barbat care isi construieste o familie cu o femeie rea, barfitoare si insensibila, va deveni in timp la fel(asta e viata, stiu si un asemenea caz de ciocanitoare care nu se mai opreste si injecteaza orice fiinta care se apropie de ea, ah, urata femeie!)
Personal, admir si cand barbatii se lasa influentati de gusturile impecabile ale femeii de langa ei. Surprinzator, dar si cel mai sleampat exemplar masculin nu va mai dori sa iasa din casa ca dupa “munca in gradina” daca consoarta e dichista, “in trenduri”, parfumata si mereu la patru ace(oh, chiar sunt incredibili barbatii, jur). Pentru ca in public, privirile sunt dure, iar barbatii au de obicei un ego cat Casa Poporului. Iar daca doamna e perfecta, nici un domn nu doreste sa se prezinte “mai mic!”
La fel, am observat ca barbatii se prind in activitati culturale, in jocuri, acumuleaza mult mai multe informatii daca langa ei se afla o femeie curioasa, educata, dornica de cunoastere. La fel cum, daca prietena sau nevasta e lenesa, putin probabil ca barbatul sa –si doreasca sa cumpere carti, sa merga la concerte, in muzee, chiar si in excursii. Dar, sincer, nu stiu un barbat care sa nu-si doreasca sa fie implicat in situatii de castig pentru sufletul lui daca jumatatea face des acest lucru. Eu, nu stiu. Poate stiti voi.
O alta situatie in care se poate vedea ca barbatul este de fapt femeia de langa el, este relatia cu apropiatii, cu prietenii, atat cu cei de suflet cat si cu cei de circumstanta(ca sa nu pun la socoteala si familia: unchi, matusi, veri, nepoti , etc).
Un barbat se misca, incredibil, ghidat sau inspirat de femeia din viata sa. Daca aceasta este inchisa, introvertita, acra, nedoritoare de oameni in preajma, o gazda proasta sau o prietena rece si distanta, invariabil… omul va ajunge la fel in timp. Pentru ca femeile au o tehnica “speciala”de indepartare a prietenilor, a oamenilor in fapt, din jurul unui barbat. Intai o fac discret, pe urma, am vazut mda..familii cu care(din cauza sotiei) nu mai vrei pur si simplu sa ai de-a face. “Nu sunt pentru tine aia”.Sau”nimeni nu e indeajuns de bun pentru noi” sunt doua replici care imi vin in minte la prima mana, pentru ca am o memorie buna, daca stau sa ma gandesc cinci minute, mai gasesc inca zece cel putin!
continuarea aici
marți, 30 martie 2010
Be a good parent!
You can lose more than your patience...
Children of parents who smoke get to heaven earlier.
Children of parents who smoke get to heaven earlier.
vineri, 26 martie 2010
Zodiac: Rac
Simbol: Racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.Element: Apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: Cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: Luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic - sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Activitate preferata: Vaicaritul.
Cartea preferata: “Ghidul martirului”.
Slujba ideala: Victima cu atestat.
Prima intalnire ideala: Mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am facut pentru tine…”
Fraza de agatat: „Nu te supara, mananci si aia?”
Parte a corpului: Pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.
Zona erogena: Pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.
Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi.
Ciudatenie sexuala: Plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu.
CARACTERISTICI
- Sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni.
- Sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta.
- Daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita.
- Majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic.
- Speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra.
- Iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational.
- Cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.
EL
Are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavaler, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu “totdeauna” si este cel mai grozav pupacios din lume… DAR:
- Are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect.
- Devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie.
- E pasiv la orizontala.
- Foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa.
- Subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „Ghici cum ma simt acum?” Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de ego-ul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice.
- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume.
- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.
- O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui.
- Baiatu’ lu’ mama.
EA
E blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni… DAR:
- Intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna.
- Casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala…
- Pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov.
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta.
- O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita.
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine.
- Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima.
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.
Cum il depistezi: Uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine.
Unde il gasesti: La librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei.
Cum il intrigi: Spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap.
Prima intalnire: Este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea.
Cand sa o faci: Dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte.
Cand sa ii pui intrebarea: Niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa.
Daca iti da papucii: Iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine.
Daca ii dai tu verde: O sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei.
Cum ii faci fata?
- Racii au nevoie de siguranta.
- Alinta-i cand sunt deprimati.
- Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului.
- Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau.
- Iau foc daca le alimentezi ipohondria.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti.
Doar prieteni: Capricorn, Rac.
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: Fecioara. (??)
PS: eu am o singura prietena in rac si cu cateva mici exceptii, nu i se potriveste deloc... tre' sa o intreb ce ascendent are...
Cum sa dai jos fata de masa fara sa darami tot de pe ea sau BMW rullz :)
Noi tehnici- special pentru sefii de sala:
joi, 25 martie 2010
Antena 1 - Acces Direct- noul OTV!! cea mai penibila faza ever!!!
Cea mai penibila emisiune de pe Antena 1: cei de la Acces direct au facut o emisiune pentru a-l comemora pe fostul lor coleg, Mile Carpenisan. Spectatorii puteau sa trimita mesaje contracost, ca doar tre' sa faca si Antenele ceva bani. Macar daca se documentau dracului.... :(
Vezi mai multe din Video blog pe 220.ro
"Cindva, un om a murit si a ajuns in fata lui Dumnezeu. Acolo, Dumnezeu i-a aratat cum a fost viata lui pe Pamant asemuind-o cu urmele unor pasi pe nisip…
Pasii lasau cand urme adanci cand abia se vedeau. Langa urmele pasilor omului erau si alte urme, cele ale lui Dumnezeu care l-a insotit toata viata. Doar ca, la un moment dat, urmele lui Dumnezeu nu se mai vedeau pe nisip. Omul l-a intrebat…”Doamne, aici vad pe nisip doar pasii mei, ai tai nu mai sunt, de ce m-ai parasit aici?’ …
Fiule, i-a raspuns Dumnezeu, aici nu te-am parasit, pasii pe care-i vezi sunt ai mei, aici te-am luat in brate…”
Vezi mai multe din Video blog pe 220.ro
"Cindva, un om a murit si a ajuns in fata lui Dumnezeu. Acolo, Dumnezeu i-a aratat cum a fost viata lui pe Pamant asemuind-o cu urmele unor pasi pe nisip…
Pasii lasau cand urme adanci cand abia se vedeau. Langa urmele pasilor omului erau si alte urme, cele ale lui Dumnezeu care l-a insotit toata viata. Doar ca, la un moment dat, urmele lui Dumnezeu nu se mai vedeau pe nisip. Omul l-a intrebat…”Doamne, aici vad pe nisip doar pasii mei, ai tai nu mai sunt, de ce m-ai parasit aici?’ …
Fiule, i-a raspuns Dumnezeu, aici nu te-am parasit, pasii pe care-i vezi sunt ai mei, aici te-am luat in brate…”
marți, 23 martie 2010
Femeia
Femeia produce cu siguranță o diferență în jurul ei, nu este doar un element statistic de partea diversității. O femeie schimbă calitativ spațiul din jurul ei și nu mă refer doar la tendința spre a aranja și-a rearanja lucrurile prin casă. Simți un bărbat care este sprijinit de o femeie, simți o cameră prin care o mână de femeie a făcut ordine, simți un text corectat și finisat de o femeie.
Nu înțeleg întotdeauna de ce se întâmplă acest lucru, însă observ că femeile știu să valideze și să legitimeze un loc, un eveniment, un om. Știu că femeile aleg mai fin, stăpânesc mai bine nuanțele, filtrează cu răbdare și acordă încredere în urma unui proces cu multe-multe etape de inițiere."
cititi articolul intreg aici
duminică, 21 martie 2010
Zodiac: Scorpion
Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte. Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.
Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.
Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.
Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.
Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”.
Model in viata: Razbunatorul mascat.
Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.
Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!”
Fraza de agatat: „Buna!”
Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.
Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.
Stil romantic: Misterios si sarcastic.
Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.
CARACTERISTICI
- Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti.
- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut.
- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune.
EL
Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari… DAR:
- E mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate!
- E egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment.
- Ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea.
- Isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana.
- Fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el.
- Cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant.
- Comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac.
- Isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele.
- E imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe.
- Daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui.
- Daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe.
- Sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti!
EA
In nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat… DAR:
- Are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o!
- Stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal.
- Nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina.
- Desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mari.
- Are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary.
- Se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale.
- E manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila.
- Traieste pentru scandal.
- Isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos.
Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.
Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.
Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.
Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.
Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.
Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.
Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.
Cum supravietuiesti cu ei?
- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata.
- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea.
- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci.
- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei.
- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori.
Cum se impaca cu altii?
Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti.
Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator.
Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu.
Oaia neagra: Varsator.
Despre descălţatul musafirilor
"Printre frumoasele obiceiuri vechi de milenii ale neamului nostru (nu le reluăm acum, le cunoaşteţi cu siguranţă), unul ne deosebeşte de orice popor de pe această planetă. E vorba de descălţatul musafirilor atunci când intră în casă.
Din păcate, nu ni s-a păstrat paragraful din Herodot unde acest menţiona originea acestui obicei încă de la vechii geţi, dar se pare că, atunci când renumitul istoric din Halicarnas a făcut prima sa vizită în coliba unui strămoş de-al nostru, acesta i-a spus, politicos: “Nu vă supăraţi, nu vreţi să vă scoateţi sandalele? Ştiţi, abia am făcut curat şi n-aş vrea să stricaţi paiele de pe jos. Sunt proaspete şi se zgârie foarte uşor”.
Deşi de atunci au trecut două milenii şi jumătate, neamul românesc continuă să păstreze cu mândrie această tradiţie. În Versailles, la Casa Albă sau pe Staţia Spaţială Internaţională nu vi se va cere să vă scoateţi încălţările; în schimb, în cel mai umil apartament confort II din Berceni o să fiţi rugat să lăsaţi pantofii la intrare, ca să nu zgâriaţi gresia şi să nu faceţi mizerie. Deşi aţi putea crede opusul, de fapt cererea este absolut întemeiată, deoarece gresia, mai ales cea de trafic, este un material sensibil, aproape la fel de fragil precum cristalul de Boemia, astfel că trebuie tratată cu aceeaşi gingăşie ca un bebeluş.
Îndeobşte, tradiţia descălţatului se îmbină armonios cu o altă datină străbună: cea a utilizării şosetelor până la ultima suflare. Cum unii musafiri nu vin direct de acasă, ci poate au mai fost înainte şi 8-9 ore la muncă, vizita poate oferi un bun prilej atât pentru un festin olfactiv, cât şi pentru rememorarea unor clipe de neuitat din perioada stagiului militar. De asemenea, deoarece în ultima vreme s-a împământenit şi la noi purtarea şosetelor albe, foarte potrivite la costum (pentru cititorii din Moldova precizăm că este vorba de o formă de trening, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării), a apărut un nou risc. Mai precis, purtarea unor ciorapi noi, în cazul în care sunt de culoare deschisă, nu garantează neapărat o seară perfectă, proprietarul şosetelor albe nefiind preţuit tocmai pentru rafinamentul său.
Pentru a preveni astfel de incidente ce pot afecta întrucâtva o cină apetisantă, unii amfitrioni le oferă oaspeţilor papuci de casă. Tradiţia cere ca aceştia să nu fie noi-nouţi, ci să mai fi fost purtaţi înainte măcar un an – doi, preferabil de o rudă vârstnică sau de un membru al familiei care a fost cadru activ al armatei; de asemenea, să fie făcuţi din material textil, nu din plastic, care nu transmite în niciun fel simţurilor amintirea melancolică a fostului purtător al papucilor.
În fine, la finalul vizitei musafirul neavizat ar putea să mai aibă parte de o surpriză plăcută, mai ales în cazul în care a remarcat şi alţi oaspeţi care au plecat înaintea lui şi mai ales dacă aceşti oaspeţi purtau trening (pentru cititorii din Valahia şi Transilvania, precizăm că este vorba de o formă de costum, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării). Surpriza constă în dispariţia încălţărilor lăsate la uşă. Fiţi însă fără grijă: o gazdă perfectă poate să le ofere musafirilor măcăr o pereche de bocanci de epocă. Ca un beneficiu suplimentar, aceste încălţări vor atrage invidia pensionarilor de la scară, care ştiu că în ziua de azi nu se mai fac lucruri trainice, ca pe vremuri. Oaspetele trebuie să aibă însă mare grijă să nu arunce bocancii după utilizare, deoarece la următoarea vizită îi vor fi ceruţi înapoi. Cu această ocazie va afla şi în ce constă valoarea lor sentimentală. “Au fost ai lui străbunicu’, i-a purtat două luni încontinuu în tranşee la Mărăşeşti. După aceea l-au demobilizat, că l-au găsit cu lepră”.
:)))) scris de Julius
Din păcate, nu ni s-a păstrat paragraful din Herodot unde acest menţiona originea acestui obicei încă de la vechii geţi, dar se pare că, atunci când renumitul istoric din Halicarnas a făcut prima sa vizită în coliba unui strămoş de-al nostru, acesta i-a spus, politicos: “Nu vă supăraţi, nu vreţi să vă scoateţi sandalele? Ştiţi, abia am făcut curat şi n-aş vrea să stricaţi paiele de pe jos. Sunt proaspete şi se zgârie foarte uşor”.
Deşi de atunci au trecut două milenii şi jumătate, neamul românesc continuă să păstreze cu mândrie această tradiţie. În Versailles, la Casa Albă sau pe Staţia Spaţială Internaţională nu vi se va cere să vă scoateţi încălţările; în schimb, în cel mai umil apartament confort II din Berceni o să fiţi rugat să lăsaţi pantofii la intrare, ca să nu zgâriaţi gresia şi să nu faceţi mizerie. Deşi aţi putea crede opusul, de fapt cererea este absolut întemeiată, deoarece gresia, mai ales cea de trafic, este un material sensibil, aproape la fel de fragil precum cristalul de Boemia, astfel că trebuie tratată cu aceeaşi gingăşie ca un bebeluş.
Îndeobşte, tradiţia descălţatului se îmbină armonios cu o altă datină străbună: cea a utilizării şosetelor până la ultima suflare. Cum unii musafiri nu vin direct de acasă, ci poate au mai fost înainte şi 8-9 ore la muncă, vizita poate oferi un bun prilej atât pentru un festin olfactiv, cât şi pentru rememorarea unor clipe de neuitat din perioada stagiului militar. De asemenea, deoarece în ultima vreme s-a împământenit şi la noi purtarea şosetelor albe, foarte potrivite la costum (pentru cititorii din Moldova precizăm că este vorba de o formă de trening, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării), a apărut un nou risc. Mai precis, purtarea unor ciorapi noi, în cazul în care sunt de culoare deschisă, nu garantează neapărat o seară perfectă, proprietarul şosetelor albe nefiind preţuit tocmai pentru rafinamentul său.
Pentru a preveni astfel de incidente ce pot afecta întrucâtva o cină apetisantă, unii amfitrioni le oferă oaspeţilor papuci de casă. Tradiţia cere ca aceştia să nu fie noi-nouţi, ci să mai fi fost purtaţi înainte măcar un an – doi, preferabil de o rudă vârstnică sau de un membru al familiei care a fost cadru activ al armatei; de asemenea, să fie făcuţi din material textil, nu din plastic, care nu transmite în niciun fel simţurilor amintirea melancolică a fostului purtător al papucilor.
În fine, la finalul vizitei musafirul neavizat ar putea să mai aibă parte de o surpriză plăcută, mai ales în cazul în care a remarcat şi alţi oaspeţi care au plecat înaintea lui şi mai ales dacă aceşti oaspeţi purtau trening (pentru cititorii din Valahia şi Transilvania, precizăm că este vorba de o formă de costum, ce se poartă în mod tradiţional la ocazii festive în alte zone ale ţării). Surpriza constă în dispariţia încălţărilor lăsate la uşă. Fiţi însă fără grijă: o gazdă perfectă poate să le ofere musafirilor măcăr o pereche de bocanci de epocă. Ca un beneficiu suplimentar, aceste încălţări vor atrage invidia pensionarilor de la scară, care ştiu că în ziua de azi nu se mai fac lucruri trainice, ca pe vremuri. Oaspetele trebuie să aibă însă mare grijă să nu arunce bocancii după utilizare, deoarece la următoarea vizită îi vor fi ceruţi înapoi. Cu această ocazie va afla şi în ce constă valoarea lor sentimentală. “Au fost ai lui străbunicu’, i-a purtat două luni încontinuu în tranşee la Mărăşeşti. După aceea l-au demobilizat, că l-au găsit cu lepră”.
:)))) scris de Julius
luni, 15 martie 2010
duminică, 14 martie 2010
Suntem morti pe dinauntru?
Cati dintre noi nu regreta vremurile trecute, in care (mai) aveam timp si pentru noi? pe timpul parintilor nostri, imi aduc aminte ca dupa-amiezile apartineau familiei, mergeam in parc, la cinema, in vizite la alte familii, la alti copii... Acum? acum lucram zi lumina, n-avem timp de telefoane sau vizite, ca tre' sa fim eficienti, asa ne cere jobul...daca nu faci fatza angajatorul te scuipa ca pe un dinte stricat si locul tau il ia alt fraier, sau poate nu e fraier, e doar un tanar cu ambitii de afirmare cum am fost si noi candva...
Ne ingrozim la ideea sa plecam undeva 2-3 zile si sa n-avem net, doamne fereste, e chiar sfarsitul pamantului sa se intample asa ceva!!! suntem dependenti de internet, de retelele astea de socializare care sunt trendy acum, ne cumparam tot felul de gadget-uri menite (cica) sa ne faca viata mai usoara - de fapt toate ne fac mai accesibili in permanenta- nu mai exista spatiu personal, oamenii nu mai au nici o jena sa te sune la 10 noaptea (chiar daca numarul e afisat pe un site ar trebui sa existe totusi o minima decenta!!! ).
Nu mai iesim, la inceput fiindca nu mai avem timp, apoi din comoditate, nu mai apreciem frumusetea unei flori sau mirosul ierbii, devenim spectatori fideli ai stirilor de la ora 5- bah, uite ce-a mai facut si asta!!-, nu mai avem emotii si cand avem le ascundem repede sa nu se vada, naiba stie, o fi vreun semn de slabiciune sa simti ceva din cand in cand?? E asa mare pacatul sa incepi sa traiesti si sa muncesti ptr tine, dupa ce o viata intreaga ai trait si muncit pentru altii?
Va spun si de ce ma gandeam la lucrurile astea acum. Am descoperit ca mai sunt si oameni care renunta la tot succesul asta in multinationale sau alte domenii cand isi dau seama ca nu mai isi apartin, si recurg la metode extreme. De exemplu, pe site-ul viata prin balonul roz am citi despre 2 manageri din media care au plecat in Brazilia. Definitiv. Sa-si caute fericirea din lucrurile simple, sa o ia din nou de la inceput, asa cum invata copii sa mearga si sa descopere lumea din jurul lor.
Mai sunt si altii la fel ( Bradut Florescu, si altii).
Va invit sa vizitati si sudamericana, e un site foarte fain despre calatoria de 3 luni al unui cuplu de avocati din Brasov impreuna cu inca 4 prieteni de-a lungul Americii de Sud: Ecuador, Peru, Bolicia, Chile si Argentina. Merita, pozele sunt beton si posturile te fac sa te simti acolo :).
Ne ingrozim la ideea sa plecam undeva 2-3 zile si sa n-avem net, doamne fereste, e chiar sfarsitul pamantului sa se intample asa ceva!!! suntem dependenti de internet, de retelele astea de socializare care sunt trendy acum, ne cumparam tot felul de gadget-uri menite (cica) sa ne faca viata mai usoara - de fapt toate ne fac mai accesibili in permanenta- nu mai exista spatiu personal, oamenii nu mai au nici o jena sa te sune la 10 noaptea (chiar daca numarul e afisat pe un site ar trebui sa existe totusi o minima decenta!!! ).
Nu mai iesim, la inceput fiindca nu mai avem timp, apoi din comoditate, nu mai apreciem frumusetea unei flori sau mirosul ierbii, devenim spectatori fideli ai stirilor de la ora 5- bah, uite ce-a mai facut si asta!!-, nu mai avem emotii si cand avem le ascundem repede sa nu se vada, naiba stie, o fi vreun semn de slabiciune sa simti ceva din cand in cand?? E asa mare pacatul sa incepi sa traiesti si sa muncesti ptr tine, dupa ce o viata intreaga ai trait si muncit pentru altii?
Va spun si de ce ma gandeam la lucrurile astea acum. Am descoperit ca mai sunt si oameni care renunta la tot succesul asta in multinationale sau alte domenii cand isi dau seama ca nu mai isi apartin, si recurg la metode extreme. De exemplu, pe site-ul viata prin balonul roz am citi despre 2 manageri din media care au plecat in Brazilia. Definitiv. Sa-si caute fericirea din lucrurile simple, sa o ia din nou de la inceput, asa cum invata copii sa mearga si sa descopere lumea din jurul lor.
Mai sunt si altii la fel ( Bradut Florescu, si altii).
Va invit sa vizitati si sudamericana, e un site foarte fain despre calatoria de 3 luni al unui cuplu de avocati din Brasov impreuna cu inca 4 prieteni de-a lungul Americii de Sud: Ecuador, Peru, Bolicia, Chile si Argentina. Merita, pozele sunt beton si posturile te fac sa te simti acolo :).
Zodiac: Taur
Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Simbol: Boul. . Caposenie. Taur care vede rosu in fata ochilor va zice ceva?
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia…si aia…si aialalta”
Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.
Carte preferata: Gourmetul lacom
Meserie ideala: judecator care da sentinte la moarte
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica : „De ce ma faci sa dau in tine?”
Fraza de agatat: „Stii sa gatesti?”
Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.
Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat
Stil romantic: Piatra de moara
Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare - capos, plicticos, mizerabil cu prejudecati si cu probleme de greutate
- cum sa depistezi un atac iminent. Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex
- Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.
EL
- Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii DAR
- desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma
- nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat
- nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi
- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap
- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1
- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului
- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.
- Stabil pana la inertie
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta
- Nu iarta si nici nu uita
- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.
- Doua cuvinte: lene cronica
EA
Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate DAR
- e o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi
- e intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.
- E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie
- Mancare=liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta
- O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da verdicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.
- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
- E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.
- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
- E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.
- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.
Cum il depistezi: cap cu forma ciudata plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti ( Hitler era Taur).
Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.
Cum il intrigi: arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”
Prima intalnire: o sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.
Cand sa o faci: alatura-te rezistentei si nu o face
Daca iti da papucii: nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.
Daca ii dai papucii: o sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.
Cum sa rezisti: Taurii au nevoie de siguranta Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare
Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie
Sexul calmeaza orice cearta
Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns
Cum se inteleg cu ceilalti
Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti
Doar prieteni: Taur, Varsator
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion
Oaia neagra: Balanta
Despre dragoste
"Dependenta e semnul distinctiv al oricarei povesti de dragoste pasionale. Totul incepe in momentul in care obiectul adoratiei tale revarsa asupra ta o doza ametitoare si halucinogena din ceva ce nu ai avut niciodata curajul sa recunosti ca ti-ai dorit - un amestec de droguri afective, o cursa infernala a dragostei. Apoi tanjesti dupa atentia neconditionata a celuilalt cu obsesia insatiabila a oricarui drogat. In lipsa drogului, te imbolnavesti subit, o iei razna, devii depresiv (pe langa resentimentele care te incearca fata de cel care ti-a incurajat dependenta inca de la inceput si care acum refuza sa te aprovizioneze cu marfa de calitate de care ai atata nevoie - pe care sigur o are el ascunsa pe undeva, fir-ar sa fie, pentru ca pe vremuri o primeai chiar si gratis de la el). In faza urmatoare esti slab, tremuri intr-un colt si nu mai esti sigur de nimic, ti-ai vinde pana si sufletul sau ti-ai jefui vecinii doar ca sa ai din nou chestia aia"
"Despre intimitate stiu un singur lucru: ca exista anumite legi naturale care guverneaza orice experienta sexuala dintre doi oameni, legi la fel de imposibil de ignorat ca si gravitatia. Nu poti lua pur si simplu hotararea de a te simti confortabil langa corpul altcuiva. Lucrul acesta are prea putin de-a face cu felul in care gandesc, vorbesc sau chiar arata oamenii in cauza. Magnetul misterios fie exista - ingropat adanc, undeva in spatele sternului-, fie nu. Cand nu exista (asta am invatat, in trecut, cu o claritate care mi-a frant inima), nu-l poti forta sa apara, asa cum un chirurg nu poate forta corpul unui pacient sa accepte un rinichi de la un donator incompatibil"
E. Gilbert
"Despre intimitate stiu un singur lucru: ca exista anumite legi naturale care guverneaza orice experienta sexuala dintre doi oameni, legi la fel de imposibil de ignorat ca si gravitatia. Nu poti lua pur si simplu hotararea de a te simti confortabil langa corpul altcuiva. Lucrul acesta are prea putin de-a face cu felul in care gandesc, vorbesc sau chiar arata oamenii in cauza. Magnetul misterios fie exista - ingropat adanc, undeva in spatele sternului-, fie nu. Cand nu exista (asta am invatat, in trecut, cu o claritate care mi-a frant inima), nu-l poti forta sa apara, asa cum un chirurg nu poate forta corpul unui pacient sa accepte un rinichi de la un donator incompatibil"
E. Gilbert
vineri, 12 martie 2010
joi, 11 martie 2010
Bancul zilei
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult.
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult.
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
miercuri, 10 martie 2010
Zodiac: Capricorn
Nu scapa nici capricornii :). Daca aveti pareri contrare...va invit sa le postati. Nu cunosc prea multi capricorni, nu prea pot sa comentez...
CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie)
Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop doar sa ajunga in varful muntelui.
Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.
Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.
Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.
Activitate preferata: Sa fie condescendent.
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.
Model in viata: Mr. Freeze din Batman.
Idol romantic: Hercule Poirot.
Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.
Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.
Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”
Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…”
Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.
Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.
Stil romantic: Sef.
Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.
CARACTERISTICI
- Arivist, pompos, dominator.
- Dogmatic, intotdeauna serios.
- Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei.
- Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie.
- Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu “Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi”).
- Sunt seriosi, nu spontani.
- Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile.
- Sindromul „Asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie.
- Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute.
EL
Puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala. Este foarte manierat si pare putin demodat… DAR:
- Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect.
- Cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el.
- O sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii.
- Foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa.
- Are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii.
- A inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere.
- E condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el.
- Are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa.
- E zgarcit.
- Nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat.
- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca.
- Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti.
- Daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine.
EA
Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor… DAR:
- E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine.
- Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva.
- Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana.
- Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale.
- Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma.
- Cauta sa impresioneze pe oricine.
- E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni.
- Infrumuseteaza adevarul.
- Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume.
- Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta.
- Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata.
- Ii plac cadourile mici si intotdeauna e la regim.
Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.
Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.
Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.
Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.
Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.
Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta.
Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.
Cum te descurci cu Capricornii?
- Au nevoie de securitate financiara.
- Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.
- Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.
- Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.
- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.
Doar prieteni: Rac, Scorpion.
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: alt Capricorn.
Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop doar sa ajunga in varful muntelui.
Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.
Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.
Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.
Activitate preferata: Sa fie condescendent.
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.
Model in viata: Mr. Freeze din Batman.
Idol romantic: Hercule Poirot.
Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.
Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.
Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”
Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…”
Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.
Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.
Stil romantic: Sef.
Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.
CARACTERISTICI
- Arivist, pompos, dominator.
- Dogmatic, intotdeauna serios.
- Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei.
- Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie.
- Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu “Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi”).
- Sunt seriosi, nu spontani.
- Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile.
- Sindromul „Asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie.
- Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute.
EL
Puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala. Este foarte manierat si pare putin demodat… DAR:
- Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect.
- Cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el.
- O sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii.
- Foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa.
- Are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii.
- A inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere.
- E condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el.
- Are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa.
- E zgarcit.
- Nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat.
- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca.
- Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti.
- Daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine.
EA
Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor… DAR:
- E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine.
- Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva.
- Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana.
- Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale.
- Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma.
- Cauta sa impresioneze pe oricine.
- E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni.
- Infrumuseteaza adevarul.
- Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume.
- Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta.
- Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata.
- Ii plac cadourile mici si intotdeauna e la regim.
Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.
Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.
Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.
Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.
Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.
Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta.
Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.
Cum te descurci cu Capricornii?
- Au nevoie de securitate financiara.
- Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.
- Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.
- Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.
- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.
Doar prieteni: Rac, Scorpion.
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: alt Capricorn.
marți, 9 martie 2010
Oscar 2010
Banuiesc ca toti stiti deja care sunt castigatorii premiilor Oscar.
Cu o seara inainte s-au decernat premiile "Zmeura de aur". La categoria cea mai proasta interpretare feminina a castigat Sandra Bullock, pentru prestatia din "All about Steve".
In general la premiile "Zmeura de aur" actorii castigatori nu se prezinta sa-si ia premiile, fiind desigur foarte umilitor.
Sandra Bullock insa a facut-o. A aparut pe scena sa-si ridice trofeul, aducand cu ea si cateva zeci de DVD-uri cu pelicula All About Steve, pe care le-a oferit votantilor, acuzandu-i ca nu au vazut filmul inainte de vot.
Foarte tare!!! o atitudine de admirat, nu?
O zi mai tarziu, 7 martie, la ceremonia decernarii Premiilor Academiei, Sandra a castigat Oscarul la categoria "cea mai buna actrita in rol principal", de data aceasta pentru partitura din The Blind Side. Este pentru prima oara cand o actrita castiga in acelasi an, atat Zmeura de Aur, cat si premiul Oscar.
Cu o seara inainte s-au decernat premiile "Zmeura de aur". La categoria cea mai proasta interpretare feminina a castigat Sandra Bullock, pentru prestatia din "All about Steve".
In general la premiile "Zmeura de aur" actorii castigatori nu se prezinta sa-si ia premiile, fiind desigur foarte umilitor.
Sandra Bullock insa a facut-o. A aparut pe scena sa-si ridice trofeul, aducand cu ea si cateva zeci de DVD-uri cu pelicula All About Steve, pe care le-a oferit votantilor, acuzandu-i ca nu au vazut filmul inainte de vot.
Foarte tare!!! o atitudine de admirat, nu?
O zi mai tarziu, 7 martie, la ceremonia decernarii Premiilor Academiei, Sandra a castigat Oscarul la categoria "cea mai buna actrita in rol principal", de data aceasta pentru partitura din The Blind Side. Este pentru prima oara cand o actrita castiga in acelasi an, atat Zmeura de Aur, cat si premiul Oscar.
luni, 8 martie 2010
Idioti pe sosele, scoala de soferi si bautura la volan
Nu stiu de ce ma mai mir.. Permis are toata lumea acum, si cand realizezi ca esti pe drumuri oarecum la mana unor inconstienti ca astia, ce sa mai zic...
Ia uitati-va cum s-a prezentat fata asta la examenul ptr permisul de conducere. A venit direct de la lucru, saraca, din pacate in Romania mai sunt tineri/ tinere care muncesc din greu ziua si mai ales noaptea:
Sa-ti tot doresti sa o intalnesti in trafic, nu??
Sau una de la noi din Timisoara, un filmulet de pe http://www.tion.ro/ unde se vede cum politia face abuzuri...buzuri...na, intelegeti voi, face si ea ce poate:
Pare amuzant, stiu, si eu am ras. Apoi m-am gandit mai bine. N-am vrut sa pun imagini urate, cu masini rupte in doua si oameni imprastiati pe sosele. Sunt sigura ca fiecare a vazut un accident din asta la viata lui, altii poate au pierdut pe cineva din cauza unor viteji inconstienti ca astia...
Atentie la volan, nu e de gluma, pe sosele se moare!
Eurovision 2010: plagiat sau nu?
Lumea zice ca piesa care merge anul acesta la Eurovision este plagiata dupa aceasta melodie:
Ce credeti? seamana?
Ce credeti? seamana?
duminică, 7 martie 2010
Zodiac: Gemeni
Azi, gemenii.. nimic nou sub soare, eu zic ca se potriveste foarte bine :)
Tu ce zici?
GEMENI (21 mai – 20 iunie)
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul - mie-mi spui :))
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent- dar ei au talent cu carul-
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers
Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici - ca si cum ar mai avea nevoie sa citeasca ceva despre asta
Model in viata: Diavolul tasmanian
Idol romantic: James Bond
Slujba ideala: ziarist la un tabloid , avocat, orice are legatura cu vorbitul mult si malitios
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil :))
Fraza tipica: Pentru ca vreau
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme? - sau faza clasica cu cafeaua...
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.
CARACTERISTICI
- sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun
- personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare - da, da
- e smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste. (!)
- e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere. Nu incercati sa va implicati prea mult in viata lor privata: Decat sa intrebi un geaman (sau o geamana) ce a facut sau unde a mers, mai bine iti tragi direct un glont in cap : nu suporta sa se simta controlat, verificat , si are senzatia ca orice intromisiune vine din partea unei persoane care vrea sa-i conduca viata.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui - daca reusesti sa-l convingi ca e opinia lui merge :))
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o/l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”
EL
- irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti DAR:
- o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut
- e un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime - nici macar nu-i vina lui :)
- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi - ati cunoscut vreunul? eu nu.
- are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU
- chestii intelectuale pentru el =”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public
- e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.
EA
- spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa.. aproape nimic nu o streseaza; se enerveaza destul de repede si superficial, dar ii trece si mai repede; nu e ranchiunoasa. DAR :
- de obicei hobbiurile ei constau in alti barbati - e de la zodie, n-o putem invinovati :)
- e versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea . se plictiseste foarte repede de orice si oricine, iar, cum singurul lucru care o scoate din minti e monotonia, nu te astepta sa ramana ancorata langa persoane sau facand diverse activitati care nu o stimuleaza, sau nu ii aduc nimic nou.
- este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic
- are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti
- adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie
- traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.
Valabil pt ambele sexe:
Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el :)
Unde il / o gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional
Cum il intrigi pe geaman: nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.
Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp?? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii
Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il / o vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat(a) mai ales ca ii pari atat de cunoscut/ a, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti perechea vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima ei/ lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul ei/ lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu…da…tu…tu…cum ziceai ca te cheama?? cam asa e, nu?? :)))))
Cum ii faci fata
- Gemenii au nevoie de comunicare
- E foarte important sa ii asculti
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras
- Lauda-le ideile
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac !!
Oaia neagra: Capricorn
Tu ce zici?
GEMENI (21 mai – 20 iunie)
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul - mie-mi spui :))
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent- dar ei au talent cu carul-
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers
Activitate preferata: sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa)
Carte preferata: Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici - ca si cum ar mai avea nevoie sa citeasca ceva despre asta
Model in viata: Diavolul tasmanian
Idol romantic: James Bond
Slujba ideala: ziarist la un tabloid , avocat, orice are legatura cu vorbitul mult si malitios
Prima intalnire ideala: trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil :))
Fraza tipica: Pentru ca vreau
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme? - sau faza clasica cu cafeaua...
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.
CARACTERISTICI
- sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun
- personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare - da, da
- e smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste. (!)
- e capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere. Nu incercati sa va implicati prea mult in viata lor privata: Decat sa intrebi un geaman (sau o geamana) ce a facut sau unde a mers, mai bine iti tragi direct un glont in cap : nu suporta sa se simta controlat, verificat , si are senzatia ca orice intromisiune vine din partea unei persoane care vrea sa-i conduca viata.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui - daca reusesti sa-l convingi ca e opinia lui merge :))
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care o/l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice „asta incercam si eu sa iti zic”
EL
- irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti DAR:
- o sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut
- e un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri in cautare urmatoarei victime - nici macar nu-i vina lui :)
- sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi - ati cunoscut vreunul? eu nu.
- are nenumarate hobbiuri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini adunare a ONU
- chestii intelectuale pentru el =”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public
- e rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la tv impreuna
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.
EA
- spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa.. aproape nimic nu o streseaza; se enerveaza destul de repede si superficial, dar ii trece si mai repede; nu e ranchiunoasa. DAR :
- de obicei hobbiurile ei constau in alti barbati - e de la zodie, n-o putem invinovati :)
- e versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea . se plictiseste foarte repede de orice si oricine, iar, cum singurul lucru care o scoate din minti e monotonia, nu te astepta sa ramana ancorata langa persoane sau facand diverse activitati care nu o stimuleaza, sau nu ii aduc nimic nou.
- este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic
- are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti
- adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie
- traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.
Valabil pt ambele sexe:
Cum il depistezi: e destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el :)
Unde il / o gasesti: la talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la Mc Donalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional
Cum il intrigi pe geaman: nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „ce faci?” sau „de unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.
Cand o faci: cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp?? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii
Daca iti da papucii: nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il / o vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat(a) mai ales ca ii pari atat de cunoscut/ a, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti perechea vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima ei/ lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul ei/ lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu…da…tu…tu…cum ziceai ca te cheama?? cam asa e, nu?? :)))))
Cum ii faci fata
- Gemenii au nevoie de comunicare
- E foarte important sa ii asculti
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras
- Lauda-le ideile
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu
Cum se inteleg cu altii
Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac !!
Oaia neagra: Capricorn
Abonați-vă la:
Postări (Atom)